Opravdu s ním chcete bydlet?

Vy toužíte po útulnosti, on po funkčnosti. Zatímco vy saháte po váze, která se vám bude hodit
k barvě sedačky a přemýšlíte, jestli 600 Kč za doplněk není moc, váš drahý mezatím bez optání koupí hnusnou velkou televizi za ještě hnusnější sumu, jen proto, že má x dalších funkcí, které stejně nebude umět ovládat.

Než se vrhnete střemhlav do jámy lvové, odpovězte si na následující otázky. Pakliže shledáte jedno ne, zůstaňte raději v pohodlí svého bytu, i přestože svou velikostí připomíná pitevnu a sousedka na vás každý den šmíruje kukátkem.

 

1) Smířím se s tím, že má budoucí tchýně bude chtít hned po prvním měsíci našeho společného bydlení klíče
od bytu a bude se zjevovat v NAŠICH dveřích ve chvílích nejméně vhodných

2) Jsem připravena na to, že otázku „Co budeme jíst?“ uslyším častěji, než tikot hodin odbíjejících v každou celou

3) Chci se koukat na kyselý výraz mého drahého, jakmile pozvu svou nejlepší přítelkyni domů na kávu a budu akceptovat, že banda jeho kamarádů s pochybnými hygienickými návyky bude samosebou vítaná i ve dvě hodiny ráno

4) Počítám s tím, že jakmile si vezmu do ruky telefon, začně nekonečná smršť zbytečných otázek typu:
„Kdo volal, proč ti píše apod.

5) Miluju fotbal a nechci, aby mi uteklo nějaké utkání

6) Jsem připravena na to, že si už nikdy (ani jednou) nesáhnu na televizní ovladač

7) Vím, že se koupelna bude pravidelně přeměňovat v Orlickou přehradu, v níž bude bezstarostně plavat moje drahá kosmetika

8) Nevadí mi, že budu neustále zakopávat o kabel nového playstationu

9) Můj drahý mi zajisté bude připadat sexy i když budou jeho ústa spojená s polštářem slinou, která připomíná švihadlo

10) Budu s láskou umývat umyvadlo, do kterého bude můj nejdražší každé ráno smrkat, popřípadě močit.

 

 

 

Text : Jana Tobrmanová