Podobně jako do postele nepatří jídlo, počítač a línající domácí zvířena, nepatří tam také nepoužitelný nebo podivínský milenec. Lze ale tenhle pojem přesně charakterizovat či specifikovat?
Jedna moje známá tvrdí, že chlap má být v práci boss, ve společnosti gentleman a v posteli predátor. A aby tuhle roli úspěsně zvládal, je potřeba se naučit jakési ložnicové inteligenci. Ta je částečně vrozená, ale do značné míry také získaná zkušenostmi. Kolik mistrně dovedných jedinců v téhle oblasti ale za život můžeme potkat? Takových, co zároveň splňují i další dva výše uvedené požadavky? Z mojí zkušenosti je i jeden takový velkou výhrou a většinou se z něj stává partner na celý život. Šťastné to ženy, které i v mladické nerozvážnosti tyto zázraky partnerství dokázaly ocenit a neodpudily je nesmyslnou žárlivostí nebo jen proto, že rebelové byli pro duši puberťačky víc sexy. Ve třiceti se pídit po kloudném objektu není legrace. 99 procent zmíněného šafránu totiž opravdu není single. A tak na nás zbývají hulváti, mamánci, uzurpátoři a tragikomičtí melancholici čekající na záchranu. Opravdová elita.
Ale to v rámci chaotického analyzování trochu odbočila od tématu.
K preciznímu vysvětlení pojmu postelová inteligence nejsou třeba žádné zvláštní ingredience. Stačí mít všech pět pohromadě, pohromadě taky většinu orgánů a mozek, který správně vyhodnotí situaci. Nejeden muž se diví, že po únavném a zdlouhavém procesu vábení jim kořist prchne těsně před cílovou rovinkou. Neuvědomí si totiž v předložnicové euforii, že i na prahu neřestných hrátek se mohou dopustit zásadních chyb. Tou první je estetická úprava interiéru. Nepořádek je spolehlivá antikoncepce a ještě větším zabijákem libida je exteriér dotyčného. Není nic horšího, než seprané vytahané trenýrky. Odhalovat, co se skrývá pod nimi, pak už nikdo většinou nemá zájem. Vytažené ponožky během milostné předehry působí směšně i na krasavci s tělem antického bojovníka.
Téměř smrtící je napoprvé vyrukovat s arzenálem erotických pomůcek a průpovídkami o netradičních intimních praktikách. Třeskutě naivní zvyk je pokoušet se kopírovat všemožné pozice odkoukané z filmů pro dospělé. Někteří pánové se domnívají, že uměním krkolomných akrobatických pozic posílí svoji! pozici nadsamce nejlepším možným způsobem. Omyl. Možná si posílíte svalstvo, ale spartakiádní akrobacie do peřin opravdu nepatří. Pokud tedy netoužíte po tom, aby váš nově dobytý objekt odklopýtal posléze nadobro.
Někdy je úprk ale opravdu jediným možným řešením. Obzvláště huráakce po několikahodinové známosti bývají smrtelně nebezpečné. Moje známá se v podroušeném stavu pod závojem vzrušení nevídaných zážitků odhodlala k noční návštěvě nově nabyté klubové známosti. Vysokého krasavce s ostře řezanými rysy v černém obleku vratkým krokem následovala až do jeho obydlí v okrajové čtvrti jistého města. Doposud zdánlivě velmi milý a charismatický chlapík se ale vybarvil černěji než bylo zdrávo. Ve svém bytečku vyzdobeném satanskými znaky, hořícími svícemi a prapodivným náčiním rozvěšeným po goticky stylizovaných stěnách kamarádku zamknul a jal se iniciovat hrátky v sadomasochistickém duchu. Po několikaminutovém hysterickém verbálním souboji zafungovala chladná psychologie. Kamarádka s vypětím všech sil nastolila sterilní komunikaci smutné dívčiny s žádostí o propuštění a temný šílenec ji z bytu znechuceně vykopnul.
Jedna z mých umělecky zaměřených kamarádek, kterou pochopitelně také nebudu blíže charakterizovat, se zase nechala svést pohledným kolegou z vedlejší kanceláře. Ihned po aktu jí oznámil, že se omlouvá, ale musí „valit na narozky kámoše“. Zůstala samozřejmě jako opařená. Chlapík se s tím nemazal. Na druhou stranu mohla předpokládat, že tomu