Chcete se mít dobře? Pořiďte si vrtačku!

Většinou to jsou svobodní mládenci – i přestože je jim dávno přes čtyřicet. Nikdo je totiž nechce. Není se čemu divit. Pro pár korun by si nechali vrtat koleno. Jejich charakteristickým znakem jsou zákeřné přísavky, kvůli kterým je jen velmi obtížné setřást je z těla.

Většinou to jsou svobodní mládenci – i přestože je jim dávno přes čtyřicet. Nikdo je totiž nechce. Není se čemu divit. Pro pár korun by si nechali vrtat koleno. Jejich charakteristickým znakem jsou zákeřné přísavky, kvůli kterým je jen velmi obtížné setřást je z těla. Jejich „šetřichtivý“ stav se v průběhu vztahu dokonce zhoršuje. Utéct, dokud je čas. To je jediná rada, jak se „vrtačky“ zbavit, než „zasekne drápky“. Při troše obezřetnosti dokážete „vrtačku“, která si samozřejmě myslí, že je v naprostém utajení, odhalit už v prvních měsících. Může vás na něj upozornit:

Čtěte také: Muži a jejich krize středního věku

1.     První rande za babku

Na první schůzku vás nejspíš pozve na „kávičku“. Kavárna je prostor jako stvořený pro první rande. Luxusnější kavárny typu Starbucks nebo Costa Coffee ale nečekejte. Přestože vám „vrtačka“ bude tvrdit, že tato zařízení nemá rád, protože jsou moc americká a on je zarytý vlastenec (což vám koneckonců může být sympatické), jeho důvody jsou úplně jiné. Má rád jednoduchou rovnici, na jejímž konci tkví jeho spokojenost. Totiž - dvakrát presso, popřípadě dvě vody v malé české kavárně rovná se celková útrata maximálně do dvou „kil“.  

2.     Večeře, ale jen pro vás

Na další rande vás bude chtít vzít na dobrou večeři. Vsaďte se, že uchýlení k tomuto kroku dlouho zvažoval. Nejraději by vás vzal na hranolky ke stánku, s tím, že je to super recese. To mu však zakáže testosteron. Chce přece večer zabodovat a v nejlepším případě i skórovat. Vybere tedy restauraci lepší kategorie. Nyní nastává čas všímat si jeho mimiky při prohlížení jídelního a nápojového lístku. Jeho jinak docela líbivý obličej znetvoří prapodivná grimasa při zjištění, že víno, které máte ráda, stojí skoro tisíc korun, úškleb při pohledu na cenu těch pár plátků rajčat s mozarellou a doslova nechutný „ksicht“ jakmile si objednáte pravý steak. Rázem mu v hlavě začne najíždět suma, kterou už rozhodně nejde násobit dvěma, a tak „vrtačka“raději předstírá, že je dneska nějaký sytý, že ho tlačí žaludek a že si nic nedá. Celou cestu domů je pak schopen pustit hodně nahlas rádio, aby nebylo slyšet jeho kručení v břiše.

Čtěte také: Konec vztahu nevyhnutelný?

3.     Nenápadné parazitování

Po počátečním oťukávání, kdy už si zvyknete na to, že nikdy nepůjdete do kina, protože je přece daleko lepší kouknout se v pohodlí vašeho domova na pirátskou kopii „přiblblého“ akčního filmu, budete trávit víkendy procházkami v parku s lahvičkami pití, které si ponesete z domova, či vám nikdy nekoupí žádný dárek, začne „vrtačka“ nenápadně parazitovat. Nezřídka se vám bude stávat, že se k vám půjde vysprchovat, protože jemu zrovna doma neteče voda (to, že odstávka toho dne byla pouze ve 35 kilometrů vzdáleném městě, se budete dozvídat až zpětně), zaplatíte každý nákup, protože jemu zrovna zablokovali kartu nebo budete muset za ním přijet vy sama tramvají, protože píchl kolo. A tyto podivné věci se vám vlastně už budou dít pořád.

4.     Troušení věcí k vám domů

Po pár měsících „vrtačka“ usoudí, že je škoda platit dva nájmy. Daleko výhodnější je se nastěhovat k vám a svůj byt pronajmout. Protože je mu to ale blbé říct „na férovku“, jelikož se bojí, že budete souhlasit pouze pod podmínkou, že bude finančně přispívat na chod domácnosti, začne se k vám nenápadně stěhovat. Po každé návštěvě u vás doma něco nenápadně zapomene a ve chvíli, kdy všechny věci natrousí, jednoho dne zapomene odejít i on sám. Při vědomí, že se kouká na vaší televizi, za vaše koncesionářské poplatky, topí za vaše peníze, plácá vaši vodu, jí jídlo, které koupíte vy, nosí věci, které vypere vaše pračka a svítí za vaši energii, bude konečně plně spokojen, protože si ušetří na pár krásných věcí pro sebe.

5.     Levné dary - nedary

Názor, že koupit nějakou „hovadinu“ v obchodě umí každý „blbec“, vám bude v hlavě znít jako ozvěna každé vaše narozeniny, svátek i Vánoce. Připravte se tedy na to, že nikdy nedostanete to, co si opravdu přejete, byť půjde jen o parfém v řádech sta korun. Na místo toho začnete dostávat dle jeho slov praktické, v horším případě ručně vyrobené dárky, protože jedině ty jsou důkazem lásky. Váš byt se začne plnit krásnou vyšívanou dečkou, na které se nadřela chudák jeho osmdesátiletá babička, keramikou, kterou vyrábí jeho strýc, či kýčovitým čajovým servisem, který dostal jako úplatek v práci.

Čtěte také: Jak zvítězit v boji s bednou

6.     Dovolená, ale jen ve fantazii

První léto, které s „vrtačkou“ prožijete, začnete řešit dovolenou. Lépe řečeno – vy budete přemýšlet, kam byste mohli jet, on, proč byste právě tam jet rozhodně nemohli. V Chorvatsku ho minule strašně poštípali komáři, Řeky nemá rád, v Dubaji je strašné vedro, Egypt je špinavý, Itálii zná, jak své boty atd. Mezitím vám bude nabízet kompenzaci v podobě (levného) stanování na Slovensku, pronájmu chatrče bez lednice a sociálního zařízení v Jižních Čechách, či dobrodružného spaní pod širákem v Rumunsku. To se přirozeně zase nebude líbit vám, takže ve finále pojedete na dovolenou s kamarádkou, zatímco on bude spokojeně sedět na gauči ve vašem bytě a počítat, kolik ušetřil.

Čtěte také: Dluhy vs. vztah

7.     Předstíraná „rozchodová“ nechápavost

Zhruba po roce, kdy už budete mít vypovězené stavební spoření, životní pojištění, vybranou knížku a utratíte i rezervu „na horší časy“, budete nejspíš chtít přenechat „vrtačku“ nějaké další nešťastnici. V tomto momentě přijde ale předstíraná nechápavost. V momentě, kdy mu při vážné promluvě řeknete, že váš vztah nemá vývoj a že už v něm nechcete setrvávat, „vrtačka“ odvětí, že bude „líp“ a přepne na další program, kde dávají hokej. V tu chvíli pochopíte, že jeho zákeřné přísavky váš byt nikdy neopustí, ani za použití těžké techniky…

Text: Jana Tobrmanová