Jste bez chlapa? Možná to tak raději nechte…

Začátky každého vztahu jsou vždycky růžové Za prvotní opojení může fenyleathylamin, hormon lásky, který se vám začne vyplavovat do mozku. A ten umí zázraky. Z každého muže totiž dělá nadpozemsky úžasného svalovce, vysoce talentovaného vědce, věčného optimistu se smy

Začátky každého vztahu jsou vždycky růžové

Za prvotní opojení může fenyleathylamin, hormon lásky, který se vám začne vyplavovat do mozku. A ten umí zázraky. Z každého muže totiž dělá nadpozemsky úžasného svalovce, vysoce talentovaného vědce, věčného optimistu se smyslem pro humor, sofistikovaného hrdinu a sexuální tornádo. Zhruba po půl roce se však frekvence i množství vyplavování začne snižovat a přichází procitnutí. Z Pana Božského, Dokonalého, Všemožněúžasného potom máte doma Pana Slibotechnu, Pan Půjčmi, Pana, Bolístku a Vypravěče, Sobce, Pana Neříkámmilujitě a Antisexu. A co víc? S tím bonusem, že všichni tihle chlápci jsou promítnutí v jedné osobě!

Čtěte také: Konec vztahu nevyhnutelný?

Pan Slibotechna

Typický Pan Slibotechna je mistr formulací. Přijdu brzo, miláčku. Určitě spolu pojedeme na dovolenou! Jasně, že vytřu, přece tě to nenechám dělat samotnou. To je jen malá ochutnávka, která se nachází v jeho „repertoáru“. Jeho životním mottem je: „Sliby jsou od toho, aby se porušovaly“. Na to, co vyřkne z úst, se tedy samozřejmě můžete „spolehnout“. Uchvátí vás zajisté i to, jak obratně umí se svým budgetem slibů pracovat tak, že si vlastně ve finále přijdete jako „idiot“ vy sama. Pokaždé, když se mu totiž pokusíte vytknout, že jste si představovala brzký příchod jinak, odvětí vám: „A tobě, miláčku přijdou tři hodiny ráno jako pozdní čas nebo co?“ Ve chvíli, kdy budete nenápadně demonstrovat touhu po tom jet k moři, Pan Slibotechna vám vysvětlí, že vám slíbil, že pojedete na dovolenou, to ano, ale mluvil někdo o tom, že se jede letos? A pokud budete drhnout podlahu a demonstrativně funět, abyste podpořila to, že to byla vlastně jeho úloha, s ledovým klidem vám řekne: „Já bych to ale udělal...“

Pan Bolístka

Chce dělat mužné sporty typu karate, box nebo judo. V hospodě se ohání větou: „Já mu rozbiju hubu“, která nejspíš funguje pouze jako ego-doping. Má-li ale jít na odběr krve, týden z toho nespí. Prožívá totiž noční můry o velikosti a tloušťce jehly, která se mu co nevidět zapíchne do „osvalené“ paže. V hlavě mu vrtá jediné. Totiž, že nejhorší bude asi ten moment, kdy to píchne. Takový je Pan Bolístka, muž, který vás bude přesvědčovat, že vaše angína není tak strašná, abyste nemohla vyzvednout děti ze školky, či vám bude schopný vynadat za to, že máte migrénu, když měl jít na fotbal. Jakákoli nemoc je závažná, pakliže se týká jen jeho osoby. Vůbec nejhorší je, když mu teče z nosu. To totiž vůbec nemůže chudák dýchat. „Nedejbože“, aby se k tomu přidala třeba vnitřní skrytá teplota, která je tak závažná, že ji neodhalí ani teploměr. Pan Bolístka cítí smrt na jazyku pokaždé, když ho bolí břicho, protože si nemůže „prdnout“. On stále trpí a vy? Vy jste necitelná mrcha, nulová opora a nechápající „semetrika“.

Pan Vypravěč

Pan Vypravěč je zaměřený na pohádky. Ale abyste něco ZASE špatně nepochopila nebo snad nepokazila...Sněhurka ho úplně nebere (tedy pakliže nemá 48 kg, trojky prsa a nesedí blízko jeho kanceláře). Pana Vypravěče zajímají jen pohádky, které se odehrávají v jeho hlavě. Takového muže je tedy vlastně i strašně moc príma mít. Kdo by si rád neposlechl třeba pohádku o tom, jak byl ve firmě nejlepší a vyhodili ho neprávem. Stejně ho to tam už nebavilo a podal by sám výpověď nebo třeba pohádku o tom, jak nechápe Jardu, co má milenku, zvlášť poutavá je pohádka o tom, jak mu nějaká „blbá blondýna“ nacouvala do auta a pak ho ještě objela a znova to do něj „napálila“ z boku a taková pohádka o tom, že ve veřejném domě hledal jen kamaráda, který mu měl vrátit peníze, také není k zahození. Zkrátka je vidět, že ve všech pohádkách vítězí pravda a láska (pochopitelně jen k partnerce).

Čtěte také: Jak zvítězit v boji s bednou

Pan Neřikammilujutě

Citová otupělost, až citová plochost. To jsou další silné konkurentky, které vašeho „úžasňáka“ promění v totálního emočního barbara. Pan Neřikammilujutě si oslovení „lásko“, „kočičko“ a „prdelko“ schovává jen pro kamarády (je to totiž děsná sranda). Na vás zbyly „cvalík“, „šmudla“ nebo „trubka“. V jeho telefonu se můžete tisíckrát hledat pod „M“ jako „miláček“, ale najdete jen Martinu, Magdu, Mirka a Maminku. Už dávno tam figurujete pod svým křestním jménem a příjmením – jako na úřadě. A to buďte ráda. Některé tam jsou i jako „Stíhačka“ nebo „Psychopatka“, ale to jen ty „bestie“, které chtějí, aby chodil s košem nebo třeba aby neseděl každý večer v hospodě. Pan Neřikammilujutě se projevuje také tím, že vás nepohladí a pusu vám vlepí, jen když máte narozeniny, popřípadě když mu půjčíte peníze. A nečekejte, že vám ještě někdy řekne, že vás má rád. Vaše místo v jeho srdci už zabral Top Gear nebo jiný podobně stupidní pořad.

Pan Antisex

Průměrný muž prý myslí na sex šestkrát denně. Buď máme všechny doma podprůměr, nebo si to zase špatně vykládáme. Po několikaletém soužití to spíše vypadá, že myslí šestkrát denně hlavně na to, jak se mu vyhnout. Veškeré napětí už dávno nevybíjí v ložnici, ale při sportu. Je to pro něj výhodnější. Při hokeji mu na rozdíl od sexu totiž nikdo nemluví do toho, jak má správně držet hokejku, popřípadě jak rychle má běžet za míčem a kdy naopak zvolnit, kolik bazénů má uplavat, jak má trefit jamku atd. A co je na sportu nejúžasnější – může se zaměřit pouze na akci. Žádné zahřívání před ani uklízení hřiště po. Ne, že by neměl na sportování doma sílu, ale časově to nezvládá. Musí jít totiž brzo spát, protože ráno vstává do posilovny. Mohlo by se zdát, že jedinečná příležitost přichází, když je nemocný a už vlastně leží v posteli, ale podle nejnovějších informací dokonalých žen ověřených v praxi, nepomáhá ani sexy převlek sestřičky.

Text: Jana Tobrmanová